Embarazos Complicados de Alto Riesgo

 

 

 

 

Embarazos Complicados de Alto Riesgo

 

Embarazo_de_Alto_Riesgo

Hasta ahora nunca había entrado en detalle sobre el embarazo de mi hija María porque creía que no había necesidad, es agua pasada, una historia muy larga y de semblante surrealista. Era remover el dolor que por suerte quedó en absoluta felicidad y bastante tenemos todos ya a nuestro alrededor, con algunos golpes que nos da la vida, como para estar leyendo o escuchando penas ajenas, pero la pasada semana, publicada en el muro de Facebook de Tutete, vi una noticia del portal de ABC familia que me caló hondo… una madre que a pesar de lo que le dijeron los médicos y contra todo pronóstico decidió seguir adelante con el embarazo y luchar por esa personita que aunque nació con apenas 624 gr. ha conseguido sobrevivir y estar rodeado de toda su familia celebrando su primer cumpleaños.

La mamá ha decidido hacer pública su historia precisamente por este motivo, y a mí me ha despertado una nueva forma de ver mi historia pasada para apoyar a madres que están pasando por dificultades en el embarazo y darles ánimo y decirles que mientras haya vida, hay esperanza, como en el día a día. Estamos aquí, y eso es lo importante, con lo que todo se puede ir solucionando o tirar para adelante si las cosas se tuercen mucho y luchando por nuestro sueño.

complicaciones_en_el_embarazo

Para leer todo lo que tengo que contar necesitáis una buena taza de café o té (ó 2 ó 3…), un paquete de Kleenex y algo de tranquilidad, ¿me acompañáis?.

Mi embarazo iba muy bien, mucho mejor diría que el anterior, cero nauseas, ningún susto raro, iba perfecto en la primera mitad del embarazo al menos en las pruebas rutinarias, hasta que fui a esa deseada ecografía bonita, la 3D ó 4D, que se hace alrededor de la semana 20, en la que pasé en cuestión de segundos de la emoción, por ver la carita del bebé, al pánico, cuando el doctor me dijo que algo no iba bien…

tecnicas_extraccion_liquido_amniotico

Había que hacerme una amniocentesis inmediatamente, porque algo fallaba, algo grave pasaba, el feto tenía unas medidas muy raras… Me lo puso el médico tan tan mal, y siendo amigo de una parte de mi familia que le di permiso en ese mismo instante para la amniocentesis, a pesar de que no me la había hecho cuando correspondía en ninguno de los embarazos, no entraba dentro de mis planes. Me habló claramente de la posibilidad de abortar, que estaba dentro de plazo y que ya lo volvería a intentar.

Setimientos_embarazo_alto_riesgo

Fundida en el miedo y el terror me fui a casa, con lo bien que estaba llevando mi embarazo, con lo contenta que estaba yo notando las pataditas de mi bebé tan pronto, con lo deseado que era… de repente todos esos sueños empezaron a nublarse y tambalear. Tenía que hacer reposo y esperar los resultados. Pasé todos los días evidentemente llorando a moco tendido, tal cual, hundida y con el corazón en un puño, aunque gracias a que estaba mi niña mayor, Alejandra, que entonces tenía 2 añitos recién cumplidos, pude borrar mis lágrimas a ratos para disimular delante de ella y que no viera a mamá así. ¿Cómo le explicaría a ella que de pronto mamá ya no iba a tener un bebé en la barriguita?¿que iba a dejar de existir esa hermanita?¿Cómo iba yo a deshacerme de una vida que había dentro de mí y que no paraba de saludarme a su manera y que en realidad no se sabía si estaba bien o no?… estaba destrozada, sin parar de rezar, como cuando en los éxamenes quería sacar la mejor nota 🙂 Parece que sólo nos aferramos ciegamente a creer en algo más cuando estamos sumidos en la desesperación, pero realmente a mí me ayudó aunque haya ratos y épocas en los que uno deje de creer en todo.

También me recomendaron ecografía fetal cardiológica, para ver el corazón al feto, por si era por eso que no terminaba de crecer bien. 2 horas y media de ecografía exhaustiva para conseguirle ver el corazón al bebé. Una tremenda pesadilla, y cómo no, sin parar de rezar…

ecografia_fetal_corazón

Llegaron por fin los resultados tanto de la ecografía como de la amniocentesis, y ¡¡no había nada negativo!!. Sin embargo, lejos de poderme relajar y estar feliz tocó seguir inmersa en esa tristeza, en esa terrible nube negra, ya que tocaba nueva ecografía y me dijeron que seguían viendo algo raro… con lo que había que descartar sí o sí algo genético. De nuevo volvieron a darme la posibilidad de abortar, ¿abortar?¿pero por qué?¡aún no había ninguna prueba evidente!. Podía ser un feto amorfo. La explicación era que hay muchísimas enfermedades genéticas y la amniocentesis como tal no alcanza a detectar algunas enfermedades cromosómicas concretas, sin embargo la Array CGH cubría mucho más. La técnica de extracción es la misma que la amnio, pinchazo en la barriga para obtener muestra de líquido amniótico, y luego reposo absoluto y de nuevo a esperar. Esta vez los resultados tardaban mucho más. Yo por aquellos entonces vivía en Madrid y esto me pasó en una visita que hice a mi familia en Alicante… Me tuve que volver a Madrid cuando me dieron el alta de reposo de esa Array, pero aún sin resultados… y yo sin parar de llamar al laboratorio genético a ver si podían decirme algo ya.

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Allí tenía de nuevo visita al ginecólogo, según los médicos que me llevaban en Madrid iba todo bien, aunque el último vio que iba pelín pequeña y decidió repetirme la eco. Yo estaba DESEANDO que me la hicieran allí y que me dijeran que había sido todo un mal sueño, que habría sido error del ecógrafo… Y allí estaba yo, de nuevo, en una camilla panza arriba mirando a ese techo frío y blanco lleno de conductos mientras una doctora y su asistente cuchicheaban haciéndome esa nueva ecografía, y sin dirigirse a mí, aunque preguntara si todo iba bien. “Ahora le daremos el resultado”. Me dicen que me vista y pase a la sala de enfrente… conforme entro a esa sala a la que nunca me habían hecho pasar leo en la puerta de entrada “Embarazos de Alto Riesgo“… un nuevo shock… Pero lo peor fue cuando comenzó el interrogatorio con foco incluido tipo tercer grado como si yo hubiera hecho algo, preguntándome si había ido sola a la ecografía, si no podía llamar a nadie que me acompañara y que inmediatamente sacara TODOS los papeles de mi embarazo… Temblando y como buenamente pude saqué todos los informes y les dejé hablar…

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Esta vez todo era diferente, ya no eran importante las medidas fetales que me habían comentado hasta ese momento, en este caso, una nueva complicación tomaba importancia a la vista de estos médicos… calcificaciones abdominales. El bebé podía nacer atrofiado y con órganos que no funcionaban, y me insistían en que podía evidentemente abortar cuanto antes. ¿Aborto?¡¡otra vez!!¿por qué me lo ponen tan fácil sin un motivo seguro y aparente?, ¿pero estas calcificaciones significan que seguro mi bebé nacerá amorfo o con sus órganos inútiles?. “No tiene por qué, no se sabe, pueden al final desaparecer”, ¿y entonces?. Me informé del mundo calcificaciones abdominales, me dijeron de todo al respecto… desde que eran causadas por enfermedades que la madre cogía durante el embarazo y se pasaban al feto hasta por enfermedades como la fibrosis quística e incluso que podían ser errores ecográficos. Un médico me llegó a decir que las calcificaciones no existían, no entendía nada, que eran efectos ecográficos. A todo esto, otros 2 médicos me hicieron el favor de revisar fotos y vídeos de mis ecografías, y no veían nada de nada referente a este tema, ni una sola calcificación veían en esas ecos.

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Yo iba llorando literalmente por las esquinas, con gente anónima regalándome Kleenex a cada paso en la planta de obstetricia del Hospital de La Paz (desde aquí mil gracias a esas personas con las que me crucé en mi camino), hasta que tocó que me atendiera mi doctora (que no la ecógrafa), la Dra. de La Calle, que fue mi bendición. Me volvió a pedir otra amnio más, aunque me derrumbé de pensar en el riesgo de un tercer pinchazo, pero quería verlo ella en los laboratorios del propio hospital y me pidió que me extrajeran líquido amniótico para descartar una batería de infecciones connatales (que yo le hubiera pasado una enfermedad al feto, incluyendo la toxoplasmosis y/o la fibrosis quística). A todo esto, imaginad, con mi marido intentando apoyar por un lado, pero por otro tan asustado que me decía que si abortaba no pasaba nada, que rápidamente lo volveríamos a intentar otra vez. ¿Abortar?¿por qué?¡no quería que nadie más me volviera a decir esa palabra!, no había ninguna evidencia.

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El resto del embarazo os podéis imaginar, esperando resultados, visitando cada 2 por 3  el laboratorio de La Paz, y sin parar de llamarles, haciéndome veinte mil ecografías más según me iban pidiendo, los médicos volviéndome a hablar de aborto cuando parecía que todo iba mejor y escuchando por parte de cada uno de los ecógrafos opiniones muy muy diferentes,… una auténtica tortura. Me quise aferrar al comentario de uno de ellos, que era más mayor (para mí, siempre es un grado la experiencia) que me dijo, a ti no te pasa nada, sólo que estás de menos tiempo de lo que te dicen y son errores ecográficos lo que ven ¡¡eso sugería yo desde el principio!!, ¡¡y nadie nunca me hizo caso!!… no puede ser que fuera tan sencillo como eso, algo pudo pasar, pero ¿tan equivocados estaban algunos de ellos?

En definitiva, ninguna prueba salía negativa, todo estaba en el aire… yo ya pensaba que tendría seguramente una niña con algún problema o con fibrosis quística, leí mucho sobre el tema, me mentalicé… y llegó el día en que María, así se llamaba mi bebé, dejó de crecer dentro de la barriga y preferían observarla fuera, como yo les decía cómo iba a crecer con la presión que me habían estado metiendo en el cuerpo, toda la mitad del embarazo en un sinvivir. Me iban a provocar el parto con Proppes y Oxitocina si era necesario. No se pusieron de acuerdo ni en el número de semanas que estaba, pero estaba claro que había que sacarla…

Maria_prematura

Y nació María (fijaos en el tamaño de mi mano, y eso que tengo una mano muy pequeña), por suerte un respiro con un parto fantástico y con anécdotas divertidísimas y sin puntos y personas maravillosas que me ayudaron no os imagináis cuánto, con lo nerviosa que estaba, me acuerdo perfectamente del equipo que me atendió y esa anestesista portuguesa tan dulce que me calmó…

Cuando me entregaron a María y la pusieron sobre mí yo no dejé de repetir lo pequeña que era, y bueno, viendo estos casos en los que los bebés no llegan ni a 1 kg. fue toda una campeona, 1,850 pesó al nacer, y mi mayor satisfacción haberle visto por fin la carita y oír a la matrona decirme, que ya tenía muchísima experiencia en partos, y que esa niña estaba sana. No podía estar más feliz y rodeada de mi madre y mi marido que pudieron acompañarme.

Ahí no terminó todo, a pesar de la nube de felicidad al ver a mi bebé recién nacido, en el hospital tuvimos también muchas subidas y bajadas de opiniones totalmente distintas de unos y otros, una auténtica tortura, de hecho, cuando le hicieron ecografía nada más nacer, las calcificaciones decían que seguían, aunque muy leves, las medidas estaban bien, y afortunadamente y finalmente esas calcificaciones terminaron por desaparecer, también estudiaron tema fibrosis quística. Descartaron todo.

Bebes_Prematuros

Las pruebas terminaron de hacerlas pasadas 3 meses que era cuando se podía hacer la última prueba y todo salió bien. Y aquí tenéis a María, a día de hoy una niña sana (y espero siempre sea así), sonriente y muy muy feliz. Gracias María por existir.

Maria_nina

Confieso, que a veces, aún me vienen fantasmas del pasado y me entran dudas, ¿estará todo bien?… no lo puedo evitar.

Y con esto, quiero mostrar todo mi apoyo a madres y padres que han pasado por dificultades, haya salido bien o mal (mi primer embarazo fue un aborto porque no me subieron mi medicación para controlar mi tiroides… sin palabras…). Y decirles que ánimo, que no se venzan ante las adversidades y que no tomen decisiones drásticas antes de tiempo. Pedid muchas valoraciones, ayuda, información y dejaros abrazar. Desde aquí un abrazo y un beso bien grande a cada una de vosotras y a esos niños campeones que naciendo tan pequeñitos consiguen salir adelante, disfrutad mucho de la maternidad.

La naturaleza es sabia, y a veces no hay nada como el instinto de una madre, seguidlo aunque a veces nos podamos equivocar.

 

Dedicado siempre a tí…

 

 

 

 

 

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Galissea o Beatriz Abellán. Entusiasta con lo que me gusta y apasionada de la comunicación y de las marcas, como Licenciada en Publicidad y Comunicación que soy. Podéis seguirme en mi Nuevo Blog Galissea con el que estoy muy ilusionada y en mi Perfil Personal de Instagram. Madre de dos niñas, Alejandra y María, el motor de mi vida, junto a mis amigos de verdad. Enamorada de la música, banda sonora que me acompaña cada día, del teatro y de la lectura. Adoro la decoración, la moda, la gastronomía, las novedades y tendencias, las revistas, la radio y descubrir tiendas y sitios con encanto, así como Instagram, mi red social favorita por excelencia, donde día tras día descubro nuevas empresas y perfiles interesantes y un montón de gente maravillosa.

Autor: Galissea

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24 Comentarios

  1. hola galiseea…te he leído por un foro de telva que contaba lo angustioso del embarazo de tu preciosa maria.Resulta k estoy exactamente igual. ..eco de las 20….mi pablo 2 semanas más pequeño y calificaciones abdominales. …en fin..k te voy a contar de cómo me siento.el analisis de infección negativo…m hacen amnio con array….han descartado trisomia 21,18 y 13…a esperar los demás resultados. ..me gustaria k m enviases tu correo para explicarte más. .no pretendo k seas mi pdicologa pero necesito a alguien k paso x lo mismo….esto es el infierno en la tierra….
    mi correo es “crisycaco@hotmail.com”….gracias de antemano

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    • ¡¡Hola Cristina!!, precisamente por eso continué por aquí con el mismo nick que en los foros Telva, por si alguien algún día se veía en ese mismo caso desgraciadamente. Entiendo tu angustia, y por supuesto, cuenta conmigo para al menos podamos hablar, sea lo que sea que te digan que tenga que pasar, se me ha roto el alma sólo pensar cómo puedes estar tú ahora, nadie lo puede imaginar.
      ¡¡Un besazo enorme y hablamos!!, ahora mismito te escribo.
      Bea

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      • ¡¡Hola de nuevo Cristina!! te he escrito en cuanto te he comentado. Si no ves el correo en la bandeja de entrada mira en correo no deseado por si se hubiera quedado el mensaje ahí.
        ¡Un besazo de nuevo!,
        Bea

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  2. Q bonito,me has emocionado. Una historia con final feliz, maria es preciosa. Yo tuve una aborto por enfermedad genetica,i el segundo embarazo hasta que no me dijeron que todo estaba bien… un calvario. Solo lo sabes si te pasa. Esperar los resultados de las pruebas es aterrador,pero al final tenemos nuestra recompensa. Tengo un bebe precioso de 6 meses que es mi alegria,lo mejor que me ha pasado en la vida.
    Me ha encantado tu historia, un beso enorme a ti y a María

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    • Qué alegría ese segundo embarazo con final feliz Blanca 😀 Enhorabuena por ese pequeño de 6 meses, a disfrutarlo al máximo como estoy segura que lo haces a cada momento. Efectivamente, ya habiendo salido de una experiencia tan mala como un aborto parece que todo asusta más y se convierte cada ecografía en una especie de calvario. Felicidades por esa pequeña recompensa que tantísimas alegrías da.
      Por cierto, precioso nombre, María iba a ser Blanca o María, al final fue María porque era pequeñita como era mi abuela.
      ¡¡Un besazo enorme y gracias!!
      Bea

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  3. Enhorabuena en primer lugar por ese final tan feliz llamado María…. Y en segundo lugar a ti misma por demostrar ser una persona tan fuerte y bondadosa por no privar a un ser de su vida por opiniones dispares….me emocionan historias como ésta y lo que ser madre significa incluso antes del nacimiento. Una vez más mi enhorabuena de corazón!!

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    • ¡¡Hola Beatriz!!, muchísimas gracias de corazón por tus palabras, me has emocionado de verdad 🙂
      ¡¡Un beso enorme!

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      • Que bonica….la que emocionas eres tú por contarnos tu experiencia, no lo suelo contar pero mira lo voy a hacer porque me pareces admirable al haber seguido hasta el final con tu peque…
        Yo si que no tuve elección, la naturaleza eligió por mi y decidió el peor final, antes de ayer hizo tres años de mi aborto espontáneo y no hay manera de que se me olvide, a pesar de tener ahora una nena de 11 meses que es lo mejor que me ha pasado en la vida, sanísima, guapetona y super simpática….pero me sigo preguntando por qué pasó aquello, no me dieron ninguna razón, aparentemente estaba todo bien hasta que dejó de estarlo…
        Por eso en ti veo una luchadora que tuvo la opción de elegir y eligió lo difícil, ante la duda el continuar, quizá lo fácil hubiera sido la otra decisión….
        Te deseo toda la felicidad del mundo porque te lo mereces…

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        • ¡¡Gracias Beatriz!!, y no sabes lo que te entiendo. Como comento en este mismo relato, pero con todo lo demás, seguramente pasa desapercibido, yo también tuve un aborto espontáneo en mi primer embarazo. En este caso por fallo de médicos-coordinación de obstetricia-endocrinología en la pública, o negligencia médica, para resumir… me tendrían que haber subido la dosis de Eutirox, entonces Levotroid (mi medicación para el hipotiroidismo) que estaba tomando, por no hacerlo, no evolucionó el embrión, se paró de pronto el embarazo. De hecho mi médica de cabecera actual, que lo fue después de esta barbaridad, hace poco en una de sus consultas me dijo que se acuerda mucho de mí por este episodio y cuando le llega una paciente embarazada e hipotiroidea la deriva de urgencia al endocrino inmediatamente para que no le pase esto mismo.
          Y digo que te entiendo porque yo me quedé muy muy tocada. Tendría que haber nacido en diciembre de 2007, no se me olvida a mí tampoco. Y te digo que el legrado fue muy desagradable, de 12 semanas y con unas pastillas vaginales para que expulsara el feto antes del legrado… vaya, tipo parto. Así que muy traumático. Tanto tanto, que estuve más de 1 año sin querer volver a intentar tener hijos. No quería oír hablar de niños, tal cual. Y al final me animé y tuve a Alejandra, y cada mes de diciembre, o mayo (cuando fue el legrado) lo recordaba con dolor. Ahora, ya ha quedado en el pasado y aunque me duela, pienso que bueno, si lo hubiera tenido no se sabe si Alejandra y María también estarían conmigo, así que prefiero pasar página. Con esta nueva vivencia te quiero decir que poco a poco lo irás viendo así, ya verás. Lo mismo no tendrías a tu princesa o no hubiera ido bien, nunca se sabe, así que mejor intentar no pensarlo demasiado. Un clavo quita a otro clavo en este caso y también el tiempo lo acaba curando o mitigando.
          ¡¡Un besazo enorme y toda la felicidad del mundo también para tí y para esa preciosa nena de 11 meses!! 🙂 (El beso más grande aún para ella porque estará para comérsela seguro 😉 ) ¡MUACK!

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          • Ni te imaginas lo que me reconfortan tus palabras…cuanto tenemos en común… Por desgracia las que pasamos por esto,creo que lo tengo superado,pero que momentos más malos,como tú es que no quería ni ver bebes….que desafortunado con lo que me gustan…pero como tú bien dices y también dice mi marido posiblemente no tuviera ahora a mi nena(que tendrías que verla es un bombón)… o puede que hubiese tenido algún problema…. Y digo que me reconfortan tus palabras porque por desgracia no se porque lo de los abortos lo solemos llevar un poco en secreto, por lo menos en mi caso, y hablarlo con otra persona que ha pasado por lo mismo es un alivio total, a veces pienso y pienso pero no tengo con quien desahogarme y ale! Otra vez para adentro….por otro lado creo que tampoco debemos olvidarlo como si nada, es una experiencia que hemos vivido y superado y que forma parte de nosotros…hay que verlo como algo natural…que a gusto me he quedado…. Muchas gracias, esto me esta sirviendo de terapia… Jijiji….ahora a disfrutar de nuestras peques,eso es un regalo de la vida, como digo yo, a vivir cada segundo con ellas….un besazo también para tus nenas,María es preciosa y en su cara se ve mucha bondad, Alejandra tiene que ser una preciosidad también…Gracias por escucharme….

          • Sí Beatriz, sí, además del nombre, nos entendemos 🙂 y efectivamente alivia hablar con gente que ha pasado por lo mismo porque sólo nosotras en realidad sabemos lo que se siente de verdad y lo que dices, hay que llevarlo como algo natural. Yo hay veces que lo he llevado en secreto y otras en las que me sentía mejor contándolo. De hecho, una de las cosas que más palo me daban es cuando llegabas al gine y te preguntaban de nuevo, número de embarazos, “x”, número de hijos “x”, abortos “x”, gran tontería, pero se me empañan siempre los ojos. Y haz caso de lo que te dice tu marido, ahora puede ser que no tuvieras a tu niña.
            Me alegro que te sientas un poquitito mejor habiéndolo contado. Ya sabes que para lo que quieras, por aquí me tienes, o en cualquier otro post, no dudes en escribirnos 😀 😀
            Miles de gracias a tí por haberme leído por tus palabras y por abrirme tu corazón también. Es gratificante y por lo que merece realmente la pena estar por aquí, por encontrar personas como tú.
            ¡¡Un beso grandísimo!!

  4. Acabo de leer tu historia y me ha parecido preciosa. Por suerte con final feliz. Yo justo ando buscando (y ya me voy a por Ovodonacion con 25 años…ains)pero solo de imaginar que he de pasar por algo así se me ponen los pelos de punta. Y es que estos peques nos hacen esperar y poner de los nervios antes incluso de empezar a existir! Que si empiezas a buscar, que si no me quedo, que si psicosintomas, que si ahora negativo, que si ahora positivo pero a ver si todo está bien, que ha nacido ya pero a ver si todo sigue bien…y así creo yo durante toda la vida!

    Un besazo y muchas gracias por compartir la historia. A las que pasan por algo así debe ayudarles mucho y a las que aun estamos buscando nos sirve para dejar un poco de lado los miedos.

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    • ¡¡Cuánta razón Anabel!!, estos peques ya se covierten “en protagonistas” incluso antes de su existencia, así es. Y lo que dices, la búsqueda, el embarazo, el parto, y ¡¡luego empieza lo bueno!!¡jaja!, un no parar.
      Esperemos que pronto nos des noticias nuevas, estamos deseándolo. Tenemos una muy buena amiga que anda con temas de búsqueda, y nos haría muy felices que en nada entrárais las 2 a contarnos la buena nueva.
      ¡¡Un besazo grande!!

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  5. Una gran luchadora, hasta que no pasa algo no sabemos de lo que somos capaces de soportar.
    Tu instinto de madre te dijo que tenias q seguir adelante con el embarazo y no se equivoco.
    Yo tampoco tuve un principio de embarazo demasiado bueno.. Ahora estoy de 32 semanas! Animo a todas las madres que estais pasando por momentos dificiles, ninguna de las experienciencias de las demas os va a “consolar” pero tener fuerza y seguir vuestro corazón.

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    • Muchas gracias Silvia, así es… como tú bien dices hasta que no nos pasa algo en primera persona no sabemos lo que somos capaces de soportar y cuando oigo hablar de abortos y otros temas “tan a la ligera” pienso que sólo únicamente puede hablar quien ha pasado por temas complicados que hacen referencia al tema.
      Me alegra que al menos ahora de 32 semanas estés disfrutando de tu embarazo. No te queda ya nada 🙂 No sabes la envidia que me das, yo encantada querría otro bebé.
      Y tienes razón en tus palabras, estas historias o experiencias no consuelan, cada una vive la suya, pero al menos animan y dan fuerza para luchar en la medida de lo que se pueda.
      ¡Un besazo enorme!

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  6. Hola!te acabo de leer y estoy llorando..me siento bastante identificada…Mi embarazo a partir de las 22 semanas fue bastante triste y con nervios, te explico. En la eco de las 20/22 vieron q el bebe tenia la cisterna magna algo agrandada(es un hueso de la cabeza detras del cerebro)..a partir de ahi alto riesgo y hacer neurosonografias cada 20 dias y ecocardio..fue muy duro porque aunque te digan a esta bien, es imposible quedarte tranquila..A las 41.6 nacio mi pequeño Diego con 3.800 kg y 54cm..Todo bien, pero es cierto que vives con miedo. Un abrazo

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    • ¡Hola Merche!, siento haberos hecho llorar.. ains!!… Menudo sustazo te llevarías tú también, se me encoge el corazón, imagino que con tanta eco frecuente sólo tú y yo sabemos lo duro que era cada día que teníamos una nueva ecografía. Gracias a Dios que tu hijo Diego fue todo un campeón.
      ¡¡Un besazo enorme!!, y mil gracias por compartir también con nosotras tu historia.

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  7. Sniff Sniff Sniff ainssss que pijaica a llorarar señor!!! que bien y que bien…un hurra a esa mami por su gran insistencia…Bea mi enhorabuena preciosa!!!! MUAS todo mi cariño para ti y para María!

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    • Ains Teresa, muchas gracias 🙂 Me ha llegado todo ese cariño y más 😉
      ¡¡Un besote enorme!!!!!!!!

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  8. Cuantos recuerdos Bea!! Aunque sea desde fuera lo vivimos en su momento un poquito contigo. Como bien dices,agua pasada…y gracias a tu instinto puedes decir al mundo que Maria es una princesita muy muy sana. Estoy segura que tu historia puede ayudar a muchas mamis y futuras…. solo hay que tener confianza y aferrarse a la idea de que todo va a ir bien. Un beso muy grande.

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    • Ains Eva!!, ¿verdad?. Cuántas vivencias de un sólo golpe. Muchas gracias por estar siempre ahí.
      ¡Un besazo enorme!

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  9. Muchas gracias por haber contado tu historia. Estoy segura de que va a ser de mucha ayuda a muchas mujeres que se encuentren en una situación parecida. Me alegro muchísimo por la niña tan estupenda que tienes, muchísimas felicidades!

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  10. Madre mía, no conocía las complicaciones del embarazo de María pero debió ser una autentica pesadilla. Mientras lo leía las lagrimas resbalaban por mis mejillas. Me alegro que tengas unas niña tan sanita y bonita. Enhorabuena!!

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    • ¡¡Hola Raquel!!, muchas gracias… sí… la verdad, terrible, pero bueno, por suerte, quedó en pesadilla. Gracias por tus palabras y apoyo.
      ¡Un besazo enorme!,
      Bea

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  1. mamás y bebés - […] querido recopilar algunas que nos han llamado la atención. Una de ellas es este artículo sobre embarazos de alto…

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